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发起攻击。
“我x，葫芦这个破名儿是那老王八蛋起的呀？”李良闻言，立刻瞪大了眼睛说道。
“嗯！如果加上姓的话，我的名字就是王葫芦了，嘻嘻。”小丫头点了点头，很是幸福的说道。
“王，王葫芦？那什么，你咋知道他姓王的？”
“相公你刚刚说的呀！”
“我？我说什么了？”
“你说他是老王八蛋，那他不姓王姓啥？”
“呃，那你还是别跟他姓了，改跟我姓吧……”
“对了，对了，我还不知道相公叫什么名字呢！相公，你叫什么名字呀？”
“呃，其实你应该可以看得出来，你家相公是个雄伟地男人，你猜一猜！”
“雄伟？哦，我知道了！相公，你是叫公鸡吗？”
“你丫的才叫公鸡呢！不对，你丫的是母鸡，小母鸡！”
“不是呀！那我就想不出来了。”
“我就不明白了，我他娘的这么雄伟一纯爷们儿，咋到了你这儿就变公鸡了呢？你明白雄伟是啥意思不？”
“明白呀！我记得有一次在一个有钱人家门口要饭，那个管家就是这么说他们家公鸡的。”
“啊？那，那他是咋说的？”
“他说他们公鸡都比我雄伟一百倍。”
“靠！那什么，不跟你瞎扯淡了。记好了，你家相公叫关羽！”
“官迷？相公，你很喜欢当官吗？那我是不是要改口叫你官人呀？”
“不是官迷，是关羽！关是一关两关的，两点加一个天，羽是羽毛的羽，你不会不识字儿吧？”
“我是不识字呀！”
“呃，当我啥也没说，你就记好我叫关羽就行了。哼，老子这回用个响当当的假名儿，就不相还他娘的镇不住妖邪的霉气！哎，不对呀，关羽死的也挺惨的，下葬的时候脑袋和身体还在两地分居，这名儿能行吗？那什么，我不叫关羽了啊，我叫吕布！人中吕布，马中赤兔，这个够帅吧？”
“衣服？相公，你要给我买新衣服吗？好呀，好呀，谢谢相公，谢谢相公！”
“我x！关羽听成了官迷，吕布听成了衣服，你他娘的什么耳朵呀！”
“以前要饭的时候经常挨打，所以听东西不是很清楚，对不起呀相公……”
“哎，苦命的孩子。行了，以后跟着相公，保证不会让你再挨打。”
“谢谢相公！”
“客气啥呀，都叫相公了还整这么生分，多伤感情呀！”
“嗯，我知道了！对了，相公你到底叫啥呀？”
“呃，叫就干姜吧，呵呵……”
“哦，那我的名字应该就是干葫芦，或者干氏葫芦了吧？”
“我擦的，你丫的怎么还想叫葫芦啊？”
“嗯？不叫葫芦叫什么呀？”
“我亲爱的小媳妇，葫芦是那老王八蛋忽悠你，随便给你起的瞎名儿，你咋还认准了不撒嘴了呢？”
“可我长这么大一直都没有名字呀！好不容易才有一个名字的……”
“呃，算了，还是我给你想一个吧。”
“好呀，好呀！”
“我叫干姜，你就叫薄荷吧。”
“薄荷，薄荷，真好听！谢谢相公，谢谢相公！”
“行了，行了，又来这一套，不是告诉过你咱家不兴这一套嘛！赶紧吃吧，吃完咱们好上路。”
“嗯！”
“哎，你不问问我要带你去哪儿吗？”
“为什么要问？”
“那什么，你就不怕我把你卖到窑子去吗？”
“窑子？那是什么？”
“就是，就是强迫未成年少女干那种事儿的地方。”
“什么事儿呀？”
“呃，算了，告诉你也不知道。估计把卖进窑子也不一定会有人要，离老远就想吐了，离近了不得尿裤子呀！也只有我，那什么，在黑灯的时候或许可以接受……”
“哦，我知道相公说的是什么地方了，那种地方我去过。”
“不会吧？”
“不久之前老伯伯曾带我去过的。”
“这个人渣，怎么可以拐带良家少女去那种地方！那什么，你，你没怎么地吧？”
“嗯。老伯伯要把我送给一位白白胖胖，脸上不停掉面粉的婶婶，这样我就可以天天都有饱饭吃了。不过，那位胖婶婶跟老伯伯要五两银子的费用，说我太脏了，要洗干净才能见人。”
“呃，呵，呵呵，老王八蛋拐卖人口还得倒贴钱，呵呵，乐大了……”
“嗯。老伯伯听到要五两银子的时候可不高兴了，跟那位胖婶婶都吵起来了！”
“废话，换我也得吵呀！这哪是卖人呀，这分明是请人收拾破烂嘛！”
“哦。”
“那后来呢？”
“后来呀，后来胖婶婶又跟老伯伯要什么化妆费、营养费、水粉费，好多费呢！老伯伯就领着我跑了……”
“哈哈……”
“相公呀，你笑什么？”
“没，没事。对了，那个时候你一直没吱声吧？”
“嗯。”
“我猜也是，否则老鸨子也不会就这么放过你的。”
“老鸨子？相公呀，你是说那位胖婶婶叫老鸨子吗？你怎么知道她的名字的？还有，她为什么不放过我呀？”
“呃，这个问题比较深了，咱们以后慢慢说吧。你吃饱了没？吃饱了咱就赶路吧。”
“吃饱了！”
“呵，呵呵，四张大饼啊，五两银子我倒是觉得可以出手……”
轻风拂面，和煦阳光透过茂密的树冠星星点点地散射在林间小路上。偶有几声鸟鸣兽啼打乱潺潺溪水流淌的不变音调，却也使得整个旋律相映成辉。
李良与小丫头轻快地走着，不时还会交谈几句，甚至是追逐嬉闹，让和谐的美景更平添一些轻爽。就像沁人心脾的薄荷一样，从毛孔渗进肌肤，使身体里每一个细胞都感到通透，在动荡的巨变过后，给人以一丝安慰与鼓舞。rs