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些痛苦。
只是可惜，不知道从什么时候开始，我已经厌倦这种向外的宣泄，又或者，越来越发现每个人的生活大多相似，也可能，同样的事情总有一天会厌倦？譬如，厌倦反复通过某一件事来获得心理慰藉。
心境上，像极了那一句诗：爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
再者，随着接触的朋友越来越多，无论好坏吧，姑且称之为朋友，到了最后越来越发现，人的结局，大多应得了一句咎由自取。
恰如此时此刻，我觉得自己就在生死的边缘跳来跳去，有点儿像年幼时候最喜欢的话本小说，有一个叫方唐的坏蛋，不断在一条线上跳来跳去，贱兮兮地大喊，“你打我啊，你打我啊。”
小时候，我将自己代入正义的一方，为民请命，正大光明。
现在，我居然觉得自己就是那个坏蛋，并且终于遭受了毒打。
我自嘲为咎由自取。
也可能，就连这个词放在我身上，都像一种往自己脸上贴金？
2
必须承认，过去近三十年里，我实在不是一个大胆的人。
偶尔做出几次惊人之举，事后全身都在不断的抖动，就像打摆子。
然而在我想象中的自己，应该是不管面对什么样的大事，都能极镇定，极冷静，好像什么都无所谓，用一句粗糙的话形容：生死看淡，不服就干。
然而事实是什么呢？
事实上，我每一次面对生活里突如起来的鞭挞，总希望自己能有一层壳儿，这层壳儿让我不至于受到任何伤害。
每一次，意识到自己好像必须要面对什么，承担什么：
“做了什么就要负什么责任。”我不断反复这样告诉自己。
但是钻进被窝里，我瑟瑟发抖，总希望这一切都只是梦，等我醒过来以后，其实什么都没有发生。、
就像，小时候挨揍的时候，我躲进被子里，希冀自己能少挨几下皮带。
更糟糕的是，因为性格原因，这么多年来，我总是喜欢把所有的事情往坏处去想，将自己绷紧，像一个橡皮筋时时刻刻都在最紧张处。
这么做的后果是，在最后的某一天，忽然断裂。
已经很多次了，偏偏我还不能学会做的更好。
3
这次的事情，我说不上害怕，毕竟到了这个年纪，已经再不怕什么面对。
我从十六岁开始就喜欢说自己身心俱疲伤痕累累，这一刻想想，其实我一直以来都把自己保护得太好，所以总是无法正视自己。
现在，我很愧疚，这种愧疚淹没我，让我恐惧，让我感觉无法面对这个世界。
我希望自己是个坏人，坏透了的那种，能冲着所有人冷笑，“感情？哼！什么是感情！？”
我希望自己是个好人，干干净净，从来没有伤害过任何人，堂堂正正面对这个世界，面对任何人。
我希望自己没有背负任何债务，任何愧疚，任何情感上的辜负。
只是。
年近三十。
我的躯体，我的心脏，密密麻麻，已写满了过往一切。
4
最后。
我总是告诉我的好朋友们，说我这个年纪了，已近而立，什么都扛的下去，不管怎么样，绝不会有十六七岁的轻生念头。
特别对不起。
我最近，其实总在想这个事，因为我发现自己确实没有办法接着面对这个世界。
5
这是遗书。