败梦留风 序：易损物 7 (2/2)

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再也无法根除。纹身之后我彻底告别了温泉，不敢当着熟人的面脱衣服，却还是因为一次次疏忽暴露。很明显，两个字母，一个人名。有一次我爸说：“你二十岁的人了，怎么什么事都不懂，你有没有想过，你以后要是跟她分手了你怎么办，你能保证娶她吗？”而事实上那时我跟傅敏已经两年多没联系了，世间并不存在一种借口能让我舒服。

    我高三的最后一部分，作为一场被冷冻的爱情的延续，它的基调是隐忍。狂风散尽，光线横飞。我对傅敏已经没有什么要说的，我无语了，也许将来我会想，当时这样其实对我们都好，但它还是太蠢了，蠢到我已经失去了理智。我看书的时候会想这你妈的是人看的书么，我做题的时候会想这你妈的是人做的题么。这种吊着一口气生活的行为不应该是人的行为，人就应该正常一点，人会对傅敏有无数的恨，每天缠着她逼她说个明白，而不是去纹个身，然后视而不见听而不闻。这太蠢了。

    现在想来，这件事情也并不能完全怪罪到我当时的怯懦和被动上，只能说我们两人注定这样。一种明显的兆头，惨烈的走向，姑且称之为命格，以及命格间的相互作用。我要是上前乱作一团，未必就能摆脱这样的结局，说难听点，可能还要更糟。我们都选择了少说了几句，两条文化鱼，没办法，死也死出了和谐氛围。

    就这样熬到了高考，什么都结束了。没有篝火，没有梦游，没有黑白电视，大限一到，天上一场暴雨，把你冲刷干净。走出考场，十分钟里强行清空脑内一切解题技术，余下一堆无用残垢。没有曲终人在，没有殊途同归，没有救赎。你对艰难的人生交了半张白卷，你知道大家都不容易，却照样有人能把它答满，哪怕是答非所问。那天是皆大欢喜的气氛，周围的学生个个吐出一口憋着的闷气。不论前景如何，大家都失去理智亢奋着，几个月没睡过好觉的人也不想睡了，醒着就睡不着，超能力爆棚。

    我的气却没法吐出去，它已经化作一个瘤，成了我身体的一部分。我希望在这样普天同庆的日子里，傅敏有话要对我说，不管它是什么话，我全都能接受。我依然愿意为她做任何事，哪怕是残疾，绝症，死亡，或者放弃尊严，放弃智慧，成为人渣，无论什么我都愿意，这一点不知道她还能不能感觉得到。我甚至愿意为了她而离开她，就像最鱼的美人鱼。而如果她没有话要对我说，我也没什么好遗憾的。用言情剧的方式来说，我要做的只是把冷冻的东西继续冷冻，也许是我还没做好迎接它的准备，而如果这个准备永远也做不完，那就说明它已经贵重到只能被冷冻了。

    如我所愿，当晚她就联系了我。我们相约在一座桥下的一个石凳子那里见面，有一种从哪里来回哪里去的意味。我曾在这里辩解过一种催人心累的超能力，如今要回来圆谎。这一刻我想象过无数次，这半年里我想过所有她此刻会说的话，会做的事。我的应对将直接爽快，简单明了，钢铁直男。但当她真正走到我跟前停住，当我闻到她身上熟悉的香水味时，却心酸不已，委屈难耐，失了智地哭了起来。

    她说：“你别这样。”我说：“那要怎么样。”我坐在凳子上，不去看她，眼泪大滴大滴往下掉，感觉自己已经爆崩了。她伸手来摸我的头，我正准备表示出不领情的态度，就看到她小臂上一条一条的割痕，新旧高低，长短不一。我心疼得要命。这种割伤不会是为了死，纯粹是脑瘫发病了。我抓着她的手问：“爽吗？”她微笑不说话。我说：“你不怕留疤吗？”她说：“嫌弃是吧。”我又哭了起来。这一天她一定也想像过无数次，她知道怎么来处理我的情绪，比如故意让我看这些伤痕。她总有办法让自己站在上风。

    她说：“还记得你写的堆雪人吗，用心做完一件事，好像一切都得到了解决似的。”我以为她在说高考，我说：“是么？”她打开自己的包，从里面拿出三个厚本子递给我，她说：“其实也不算做完，还差个结尾没写，也许有一天你能给它补个结尾。”

    上一次见到它时一本都还没被写满，现在却成了三本。我接过本子，除了哭找不到别的圆谎方式。她的考试大概率也完蛋了。