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br /> 我和安先生就像是谁跟谁比赛一样，一个下午的时间就通知了所有我们的朋友。
放下手机，我俩靠在沙发上看着茶几上并排放着的两只手机发呆，又好像陷入空白。
“还有谁吗？”安先生问。
“我这边好像没谁了，你呢？”
安先生缓缓地晃了晃脑袋：“我这边好像也没谁了。”
我们俩都非常心有灵犀地想留一点时间给彼此平复一下心情，于是我们都决定不再去管那两只手机，接下来不管是谁打电话过来询问我们两人情况都不要接听。安先生决定他去做晚餐，我决定回房间看书，我们俩就把手机抛弃在客厅，暂时忘了这件事。
晚饭过后，安先生在客厅看电视剧，他这些日子跟我待着学了点坏习惯，看电视的时候喜欢趴在地上看。我给他拿了几个比较软的靠枕加上一条薄毯，安先生手脚并用一通叠在身下，忙活了好一阵子才觉得趴着舒服了。
他给我也留了个位置，可是我没有像往常一样也躺过去。我不知道为什么我突然有一种想哭的冲动，这种感觉不是突然其来，事实上在我们一起吃晚饭的时候我就有好几次差点忍不住。
这种眼睛酸涩、心口胀痛的感觉确实是吓坏了我，而我怕吓坏安先生。
我无法用某种单独的情感来确定这是哪种情绪的涌出，让我忍不住想撕心裂肺般发泄，有失而复得的狂喜，也有过去周而复始从等待、思念到失望的委屈，还有对未来的不知所措和满怀的期待。我不知道这是不是矫情，或者是从别人口中早就鼎鼎有名的“婚前焦虑症”，但是所有的这些情绪全部发生我和安先生仓促之下的决定，如狂风骤雨不期而至，将原本平和的心情搅合得翻天覆地，五味杂陈。
我和安先生能走到今天，其间曲折只有当事人亲身经历过，感同身受一词原本只可聊表慰藉，教人“身临其境”未免太勉为其难，当时当刻那种心镜不足为人说道，不再赘述。
安先生不知道是什么时候站在了我的身后。
从橱窗透过的客厅的灯光仍然微弱，他喜欢看的电视剧还在放着，只是声音调小了很多，我没听到他过来的脚步声，也不知道他是不是已经察觉，我的情绪有点不太对劲。
“你在想什么？那么入神。”他从身后拥住我。
我擦了擦脸颊，跟他说没什么，没在想什么。
“是不是要跟我结婚，你不开心？”
我转过去看着他，大声说：“当然不是。”
“那为什么你看上去不开心。”他见我这样急着否认又没有话狡辩，倒是觉得有趣，一直笑眯眯的。
我的委屈更甚，也许是因为他站在面前，我们的反应两相对比立竿见影。这样的对比让我觉得不公平。
我们在一起的时候我是什么情绪都表现出来，而他比我深沉内敛得多，不会像我这样有时候高兴莫名其妙，有时候崩溃狼狈又在一瞬之间。
由于我实在没办法拒绝，甚至可以说是积极配合，安先生把婚礼准备得顺理成章。我和安先生并不喜欢高调，婚礼要简单而温馨的，邀请来我相知的朋友，相爱的亲人。所以我们没有请婚庆公司，一切婚礼的策划由安先生和我们的朋友负责，场地就选择我和安先生都喜欢觉得有意义的地方。
我理想的婚礼圣地是塔希提岛，我之前拍摄取景的时候偶然间去过那里一次，在那里最干净、最宁静的山岗中，我曾经在蓝色的星空下看到过想象中的安先生的脸。回来之后，我将那次的影展称之为“最靠近重逢的地方”，而安先生恰好也是那个时候出现的。
塔希提岛中的那座不为名的小山岗，对于我来说是上帝之手安排他与我遇见，我也曾像安先生说过那个地方对于我的意义，可安先生理想的婚礼圣地是魁北克城的枫叶林，但是安先生不说，他固执地喜欢，就谁也没办法改变他的决定。
我们曾经为婚礼的场地争执不下，各不退让，最后我的朋友他的朋友实在对我们忍无可忍，逼迫我们给个肯定的答案。
“听谁的？”他们问我们。
安先生看了我一眼，我也看了安先生一眼。
我说：“听他的。”
“婚礼进行曲你们选好了吗？”他们又问我们。
我看向安先生，安先生也看向我。
我说：“听他的。”
“嘉宾名单？”
“听他的。”
那时阳光透过窗台，拂过香草玫瑰花，落在眼睛的皮肤上。我看身边的安先生，他身上有光，神色坚定，让人向往。
我不知道，怎么会这么喜欢一个人呢，他说喜欢你就欣喜，他说结婚你就敢承诺一生。