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    第540章:感性(2)

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    可是没有用,那张照片的记忆愈来愈清楚了。有好几次,临睡前我偷偷来看你,看你睡了没有。发觉你在看手机,那时的你,会不会是在看那张照片?那时的你很专注,眼里不自觉地绽放温柔。他到底是你的谁?我越来越想知道,又怕知道。其实,很可笑,我不是已经很清楚了吗?他一定是你曾经的爱人,也许你们发生了什么事,所以你飞到我身边了。

    我一直这样告诉自己,在我和他之间,你最终还是选择了我,这是我的幸运和幸福。可是阿盏,或许我真的是个很追求完美主义的男子,我希望我的女朋友,我的阿盏,你,永远,从来,将来,只属于我一个人。难道时间和空间真的可以分开一对曾经是如胶似漆的恋人?难道只是一年,你就爱上了别人?否则,你又怎会让他吻你的唇呢?阿盏,请你告诉我。

    那段饱受忌妒,愤恨,被背判……种种情绪的时间里,一直放任自己去颓废,去疯狂。也常常一个人,对着天空默默地流泪,直到眼睛发痛,精神疲惫,眼泪也干了,才又一个人躺在孤寂的夜里,躺在有些冰冷的□□,麻木地睡去。很多个夜里,夜夜噩梦,梦中有我有你,还有他。你们缠绵地接吻,我一个人转身,流着泪离去。每次从梦中醒来,发觉枕头已经被眼泪浸湿了。阿盏,很想去问你,责备你为什么背判我之后又可以好象什么事都没有发生过一样,仍旧象从前那样在我怀里任性地撒娇。

    可是看到你做完题之后,累得倒在冰硬的桌面上睡着了。我又忍不住给你添上一条毡子,或者轻柔地把你抱回□□,看着你象个天真又无辜的孩子一样入睡。阿盏,你会不会做和我同样的梦,梦中你和他痴缠地接吻,而我一个人转身,流着泪离去。阿盏,你那张红艳的小嘴唇连我都没有吻过,你怎么可以让别人吻你呢?阿盏,有时候我真的很恨你。

    恨,无法永远,对你的爱却一直在继续。那天,我又站在阳台上默默地忧伤。你跑到我身边,问我,在想什么呢。你那副关心我的样子,使我不得不继续依恋着你。我在想什么?——我说过,你拿到大学录取通知书时,就会告诉你。而在这期间,我一直在犹豫,我到底该不该告诉你。告诉你,我就彻底地失去你。我想,在这封信之后我无法当作什么事都没有发生一样,继续爱着你。我真的好希望我就此死掉,永远沉睡过去。

    阿盏,我也做了一件对不起你的事。在那段颓废的时期我和一个我不爱的女孩睡了。我是她的第一个男人,她说她还没有过初吻,而我却一直不肯吻她的唇。我想,我不会去吻任何女人的唇了,因为我想吻的那张唇它一直不属于我。后来她怀了我的小孩,又打掉了。现在我依然和她在一起,可是我很清楚地知道我不爱她,她也知道我的心里一直有个你。我常常问她,为什么这么傻,明知道我不爱你,但却仍然愿意跟着我。她说,你和我一样傻,明知道她爱着别人却一直守在她身边。

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