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如果说寂寞孤苦，那是肯定的，尤其在这个时候，心里创伤让我有时候想去发泄，感到命运的不公，想与它作对，想与它任性，想去作。可是当你不去照镜子，当然我没有再照过镜子，当你不去想这张脸的时候，你依然认为你还是曾经那个帅帅的叶天，还是那个挺有魅力的男人，你又能够平静，安好地吃吃喝喝。
醉酒似乎是那时候的我经常干的事情，似乎这是唯一的寄托，我也想过其他更糟糕的发泄方式，可是我没有去做，我想就算我再如何，我也要给毛蛋和国生他们一些希望，他们很照顾我，一直都安慰我，我此生有这两个侄子是上天对我的恩赐，我总是给他们指点一些方向，让他们向上，让他们好好的，好好找个女人结婚，生子，我认为我的人生是不对的，不好的，我希望他们可不要学我，不要去爱上什么女人，我开始讨厌爱情，我那段时间不认为爱情能够给我们什么。
越是爱，也许结果越是糟糕，当然人在不同的时候对爱情的感悟是不同的。
有人一生只会爱一次，有人可以好多次，每次爱情来临的时候还是依然会相信爱情。
……
那件事情被命名为‘海城9?1特大刑事犯罪案件’，警方悬赏人民币三十万捉拿凶手，叶天！在上看到新闻回放，看到那些画面，很是血腥，好在没有普通人民群众受伤，很是庆幸，我决定把视频保存下来，每当我感到心情糟糕的时候，可以拿出来欣赏一番。
看这情况，就算我在日本也不是安全的，而且对于面部受伤的人是很容易被人家留意的。
不久后，我去了新西兰，决定在新西兰常住。
新西兰是一个风景特别美的岛国，这里蓝天白云，空气特别好，很适合居住。
在新西兰，我住在一个教堂附近，毛蛋和国生依旧飞日本和新西兰，两地跑，而我几乎就在一个靠近教堂的别墅里过着普通而简单的生活，大部分的时间，我会看书，偶尔看看电视，上不多。
出去的时间就基本上是去附近的教堂，开始的时候，我总是一个人能坐在教堂里一个下午，就那样坐在那里看着耶稣被捆在十字架上，我就那样看着那个样子，我想上帝为了人们可以牺牲自己，这种境界与我现在的处境比起来，我似乎也是在炼狱，可是我却好像没有对社会做过多少贡献，我希望就算我如此，我要为社会做些贡献，我开始给国内一些我认为靠谱的个人慈善机构进行匿名捐款，尤其给爱熙所在的福利院委托一个朋友进行捐赠。
神父希望我可以入教，总是规劝我，给我讲圣经，有一段时间，我几乎都动摇了，我感觉圣经里讲的东西很好，几乎把人世间万物都包括进去了，讲平等，讲博爱，讲仁慈，讲宽容，讲仇恨，讲一切人与人之间美好的东西。可是虽然如此，我还是没有加入它，不是它不好，而是就算它好，你却舍不得变成那样，你害怕丢掉过去的记忆，甚至你的内心永远都想着还能回去，想着还能跟那些女人有什么瓜葛，虽然理智上放弃，但是情感上，那是不由人的。
也许我注定是个情种，我难以超脱。
只是现实的无奈让我变成了一个满腹沧桑无奈压抑的人吧！
教堂里的马丽修女会弹钢琴，还有个索拉修女会弹夏威夷四弦琴，我第一次以为那是吉他，我看到他们在弹奏，我很感兴趣，后来她们就教我弹钢琴和ukulele，我想如果不是因为她们，我不会对这些如此感兴趣，后来我就学了，而且学的很认真，很刻苦，因为一人在异国他乡过着逃难的生活，实在无聊，似乎一下子就可以静下心来了，而且学习音乐让我变的很沉静，可以让我打法足够多的时间。
让我自己都没有想到的是，我在音乐上有如此大的天赋，半年后，我已经可以用钢琴弹很多乐曲，而且那个小吉他也弹的有模有样，因为是逃难，我接触的人并不多，因此能够接触的人，我总是很珍惜和她们相处。
慢慢地，我的性格有了些转变，偶尔也会笑，甚至感觉除了外表那样，也没有什么，尤其音乐给我带来了成就感。
我曾经在那会有过梦想，我想写歌给送给小雪，我都有想起过她，而她在那个时候在国内大火起来，几乎就是很快的时间，她就火了，出了两张唱片，而且有开了一些演唱会，我在路上看到她的一些视频和访谈，她会笑，但是从她的眉羽之间似乎只有我能感受到一些东西，那似乎是内心的一些很微弱的忧伤，隐藏的很深，还有关于她的传闻，传闻和国内的一个年轻演员有悱闻。
看到这些我是开心的，我为她高兴，拥有这些成绩，当然我也知道她有可能离我们曾经的生活越来越远，现在是聚光灯下的女人，我也希望她能够拥有一个年轻帅气的男朋友，可以走进婚姻，毕竟她也不小了。
那年的秋天，我得到了一个消息，小雪会在澳大利亚开一个华人机构举办的演唱会，那阵子开始流行国内的艺人到澳大利亚开演出。
我本来不大想去，可是竟然忍不住冲动，买了去澳大利亚的机票，我想去看看她的演唱会，只因为我想见她一面，活生生的她。
!!