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有几次，每每到了关键时候我心里默念的都是牧的名字，这次我应该是无意识的叫出了口。
如此清晰的看着威眼中深深的痛，这种表情是我没有见过的。威难掩心头巨大的悲痛，一贯自信洒脱的黑眸布满了绝望和苍凉。
深深的心痛与深深的歉意像两股暗潮在我心中搅动，沉默良久，我手指抚上他的脸：“威，对不起......”
威紧盯着我，面色苍白如纸：“你对不起我什么？”
“你听我解释。”我不想欺骗他，和牧的一切早已入了我骨髓，即便冲浪这种事情在现代开放社会如快餐消费，可在我心里只能发生在两情相悦上，我无法接受除牧之外的其他男人。
心里有牧时，我无法心里怀着牧却和威行着云雨之事。和威一日婚约没解除，我也冲破不了这层枷锁，接受不了和牧冲浪。
我一直就是极端的双子座矛盾体。陆毅说我是中国的刘胡兰，法国的圣女贞德，可我的身体能坚守的自己的底线，却无法坚守自己慢慢靠近牧的心。这也是我的个性，给我带来的巨大痛苦。
威目光近乎苍凉，静静的看着我，“你解释，我听就是。”短短几个字，透着他早已经千疮百孔的心。
“威，我不值得你这么爱我，我是不干净的，我曾经为牧怀过孩子！”
威凝视着我，眼底苍凉更深：“尘儿，你说这句话，是在嫌弃我吗？ 我在日本，痛苦绝望的时候，也喝酒放纵过，交了不少的女朋友...."
我拼命的摇头，泪珠顺着面颊淌落”哥，我怎么会嫌弃你，你是我最爱的哥哥呀。“
“尘儿，即便你现在怀着牧的孩子，我一样会接受你和他的孩子......我说过我只要你的现在和未来，我不要你的过去......”威的声音更加清冷淡凉，却透着坚决。
我痛苦的闭上了眼睛，泛起的心痛令我苦不堪言，痛彻心扉，我大声的哭出了声。
威静默了很久，抱了一下我，然后起身下床，很快就听到关门的声音，除了我的哭泣声，屋子里再无声息。
我放肆的大声哭了出来，哭到上气不接下气，全身颤抖，唯有弓起身子才能有一刻的喘息。
我知道，过了今晚，一切都已经回不去了。是我，一步一步的将威逼到了绝境，我将那些爱我的亲人都逼到了绝境，也将自己逼到了绝境。
难以预测的命运将会怎样，我没有答案，谁也答案，唯有交给上天。
生活，会在痛苦时转弯，也会在美好时颠覆。我现在已经立于命运的漩涡，跟随着自己的心走，命运带向何方只能听天由命了。
哭累了，我迷迷糊糊睡了。半夜醒来后，家里仍是灯火通明，威还没有回来。我呆呆的盯着天花板，想着是否要去找威，已经大半夜了，他还没有回家。
如果是牧，我或许会担心，牧有时会任性，不知道他会做什么自残行为。可威不会，他自律性强，他的家庭责任心不容许他这么任性而为，他就是自己被刺得鲜血淋漓，他也只会躲起来自我疗伤，不会让别人看到他的脆弱和绝望。他说过，活着，不仅仅是为自己，也要为自己爱的那些亲人。
此刻的他，他应该还在海边游荡，他只是想要给自己时间和空间冷静一下。
我起身下床，打开电脑，登录MSN，这些日子已经和国内失联了。赫然看到牧MSN的签名”请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出 ！“
早已哭干的眼泪重新涌了出来。在惠州牧的表现一幕幕重现我脑海，难道，牧所做的这一切都是为了成全我和威吗？这就是他行为背后的答案吗？他从上次见过陆毅和威后，他已经做好准备要放弃我？见到我爸爸，只是更坚定了他的决心而已？
为什么我是最后一个知道真相的人？所有的人都已爱我的名义瞒着我？
我下定决心，明天我要离开这里，亲自问问牧，他把我当什么了？之前他不是信誓旦旦的说过，只要我点头，他就开拔吗？关键时候，他要调头，却以不爱的名义毫无怜惜的伤害我？
爱情最初绽放时，总恨不能和对方融为一体，幻想着那便是永世。天长地久，海枯石烂，可以勇敢到不顾一切阻扰，一起去承受着所有的未知。
爱情狂热困苦时，却也是折磨人至癫狂。或美好，或邪恶。美好时它带我们走向阳光明媚，邪恶时也会带我们走向阴云密布。
我能做就是，跟随自己的心。
我要回深圳，面对所有的问题。我要看看，爱情背后到底是更大的爱，还是更大的阴谋？
但我如此绝情离开这里，威一定也伤透了心。走之前，我们已经无法正常谈话了。他的化骨绵掌，只会添加我的内疚，自责，我拿不准自己会否在亲情面前张不了口，迈不动步子，最后慢慢又陷入了情感的泥沼中纠结过完余下的日子。
现在的每一步都决定了， 我、威和牧的下半辈子的生活。此刻我也深深理解，什么叫一转身，一辈子。
脑海中想起尘牧迷的那些建议，给威写封信吧，有些话诉诸笔端，能说得更透彻些。特别是现在已经和威揭开那层纱，我想他应该会看懂我，也会体会我痛苦纠结的心情。
铺开纸笔，心里千言万语，却不知如何从何说起？