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7月27日
昨晚和林吃完饭回学校宿舍时，在门口看到一个熟悉的背影，这种无意识撞到已经是第三次了，我知道这绝对不是偶然。
我在不远处静静的看了他很久，他一直在抽烟，看着我的窗户，偶尔仰天长叹。透过路灯的光，想着我遭劫搬家时鸣说的话，我能确定这个背影就是鸣。泪水渐渐蒙上了我的眼睛，心开始发疼。原来在我以前住的地方，他也是经常徘徊在我的楼下，看着我窗户的灯光，静静的守护着我吗？我知道，鸣是不放心我一个人生活在这个城市，过了这么久，他还是没有放下？我无以回报他的爱。
昨晚我没去打扰他，就这样静静的看着他，就这样过了差不多一个小时。鸣才离开。过了不久，他call我了，问我在哪，我说，刚回到宿舍，和林去吃饭了。鸣说，这就好。简单几句，轻描淡写，却是他一晚的等候。
晚上失眠了。想起了很多很多，和鸣的开始，和鸣的结束。我知道我们已经不可能了，我可以遥望到我们结合在一起后的痛苦与纠结。一想起这些，我就会觉得呼吸不畅，压抑得大喊大叫。我们的开始本就是懵懂无知的，至少我是。
唯有牧，才能给到我自由呼吸的空气，爱的激情。
可我不想如此伤害到鸣，可事实已经伤得他遍体鳞伤，我不知道怎么做，才能减轻他的痛苦？我也不知我是该疏离他让他早日忘记我，还是该多亲近他，给他多点关心，以此慰藉他受伤和孤苦的心。
从他昨晚落寞孤寂的背影里，我只读到了心痛。
晚上我打电话给他，告诉他我会去他那里吃饭。我到那里的时候，鸣已经做好了饭等我。煮了我最爱吃的菜。我带了几罐瓶酒过去，今晚我需要和他好好聊聊。
之前和鸣都是聊着些轻松的话题，两瓶啤酒下去。我的话就开始多了。我知道我有些刻意，但有些话却不得不说了。我不能让鸣这么下去。
我把我这段时间遇到的所有的问题都抛出来了，从来没有向谁倾诉过，因为我知道，谁都不能给到我答案，即使现在告诉鸣，也是同样得不到好的答案的，因为鸣本身就不善于安慰人。我只是通过这些信息，告诉他，我对牧的感情有多深，我可以为牧做出怎样的牺牲，希望鸣能明白，鸣能彻底对我死心，走出这段折磨他差不多六年的感情。
我告诉他，我心里的纠结。我想出国，想陪伴父母敬敬孝心，可我不想离开牧，虽然说暂时分开两年，可一旦分开，就会增加很多不稳定因素，我不想用时间和距离来考验我们感情的忠诚度，我不想用我们的感情做赌注，我只想和牧简简单单幸幸福福的过一辈子。
只要牧需要我，我可以为牧放弃我的研究生，我不准备读了，广州学校的工作，我也不要了。和牧在深圳一起努力一起奋斗。鸣久久的没有说话，我知道他听进去了，也明白了我的意思。想来惭愧，过去六年，我不知道我为鸣付出过什么，都是他在一味的付出，在这场感情中，我是个彻底的索取者，鸣是个奉献者。
鸣说，他和我分开后，内心一直很痛苦。用了各种方法去忘却我，但无济于事。如今，他不再强迫自己刻意的去忘记我，只希望时间能慢慢的把他从感情的泥沼里带出来，或许五年或许十年。我说，如果他找不到他的幸福，我就会一直内疚下去，他忍心我一直活在亏欠里吗？
鸣喝了很多酒，说了很多话。他说他大哥，想让他回韶关打点家里的生意。可他总放心不下我，担心我一个人在广州孤独无依，像上次家里遭劫的事情，让他胆战心惊了好几天。只有我离开了广州，他才会考虑他事业的下一站。
如此说来，我更应该离开广州才对，还他一片自由的天空。什么时候我离开广州，需要等到牧的确认吗？还是或许可以反转过来，我回深圳，我在深圳等着牧。或者就让牧过来深圳备考，我照顾他的起居饮食。上次牧不是说，他老爸天天念念叨叨的，影响他读书的情绪吗？他们俩本就容易对仗，还不如我在深圳租好房子，让牧过来。我为自己的想法变得兴奋起来，也和鸣探讨，鸣说，只要我觉得牧是值得的，那就去做吧。
晚上鸣送我回来。对于我这个决定，我有点小兴奋。回到宿舍又跑出来打电话给牧，很兴奋的告诉牧。牧说，他要想想。