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不耐烦地说了一句，“是男的，你问这个干什么啊？”
我干笑着说没什么，打着马虎眼让医生可以离开了，并且誓死保证自己今后一定会是个“五好青年”，什么烟啊酒啊，铁定不沾。
医生是离开了，可是这急诊室里的其他人都在瞧着我，男女老少，病人或是家属，都在看着我，那眼神活生生的像是在看一个怪物。
如果是在几个月之前，有人用这种眼神看着我，我一定会大吼回去，然后迅速地拔掉针头，快速逃离这里，以免被别人发现我到底在什么地方工作。
人就是这样奇怪的，明明这样的生活就是现状，可打从心底，我却偏偏不肯接受。
我将这样真实的生活当做我心底里最深的耻辱，即使我并不讨厌那些男人迷恋我的眼神，也不讨厌那些男人硬塞在我手里的一摞又一摞现金。
可我还是觉得自己的生活乱得一塌糊涂，脏的让我自己都觉得难过。
那些男人的手摸在我身上的时候，我还得强撑着笑脸，让自己看起来好像很舒服，爱死了他们的那些举动。
口不对心的话我这几个月说了太多了，言不由衷的事情我也做了太多了，但真是奇怪，纵然如此，我也没想过去死。
许是因为我爸在我小的时候就总对我说：“你要记住，不管到了什么时候，都得有个活着的信念。‘留得青山在，不怕没柴烧’，只要有命，就有翻身的机会。”
我不知道我爸算不算是做到了这一点，他生意失败过，但也东山再起了。可他最后的结局还是蹲在局子里吃牢饭，我甚至没机会问他，这算不算是一种“留得青山在”的方式？
但我还是将“活下去”的理念理解的根深蒂固，不管到了什么时候，我都会对此坚信不疑。
只要活下去，总会有翻身的机会。
如果死了，就应了那些敌人的愿，可却会伤了最爱你的人的心。
我总是在心里这样对自己说，反反复复，一遍又一遍，像是在念叨着什么保命的经文。
可现在我唯一的亲人在坐牢，恐怕没人会爱我了。
我当年还以为就算是我爸有朝一日不在了，起码秦念柯也会陪着我，像是结婚誓词里说的那样，无论生老病死，无论贫穷富贵，他都会对我不离不弃。
直至分手之后我才发现，都他妈是假的。
感情这东西，用不着等到生老病死，就能耗光了。
身侧床位家属的哭喊声惊的我回过神儿来，我顺着声音望过去，才发现是个老人没抢救过来，已经走了。
他们一边哭，一边随着医生将老人的尸体推走。
我身上打了个冷颤，第一次觉得死亡离我，好像也不远。
我垂下眼帘看了一眼手上挂着点滴的针头，然后躺平，闭上眼睛打算睡一会。
无论这里的其他人怎么看我，无论他们在心里怎么想我，我都要学着无视掉。
命才是我自己的。
我不光要活下去，而且要风风光光，健健康康的活下去。
苟延残喘，那不是我的性格。